11 maneras de ponerse a Joaquín

Miguel Bosé escogió las 11 rolas que le hubiera gustado escribir e hizo un disco. Inspirado en eso iba a elegir las 11 canciones que cada vez que oigo digo: "esto parece que lo escribí yo, dice lo que quiero decir, ojalá y algún día escriba algo así o diga lo que circula junto a mis glóbulos rojos y blancos, de esa manera".

"Yo vengo a ofrecer mi corazón", del maestro Fito encabezaba la lista, seguía "Corazón de Cacto", del insigne López; "Cisne", de Catana interpretado por la Camerata Rupestre se contempló, cómo no, pero el problema fue cuando llegué a Sabina y dije: "de Sabina, por supuesto que una..." y no pude decidirme por una, mejor cambié a las 11 rolas de Sabina que le han dado rewind, forward y play a mi vida.

Para la gente de mi generación, y de algunas otras con buen gusto, el andaluz de Jaén, no es un referente, es un torrente de música, al que de sólo escucharlo te metes como en la Matrix, pero en el que no importa que Nabucodonosor naufrague y no vuelvas.

Sabina es una dimensión aparte, un género aparte, una especie aparte, parte rock, parte canción, dos partes de poesía, tres de ingenio, cuatro de desfachatez y 500 noches de desvelo.

Con Sabina hay chocolate pero es amargo, el amor es un accidente donde todos jugamos pero siempre gana la soledad, donde al que le llega el amor lo echa a perder, y donde el amor es tan eterno como una noche y tan puro, que con cualquier prostituta puedes llegar al paraíso.

Sabina no se autocompadece, más bien socarrónamente goza el desamor al que intencionalmente viaja para poder cambiar de dama, de historia y de desdicha, acompañado de excesos y bohemias.

Y como ya fue mucho capote, pasamos al siguiente tercio de esta faena que es cuando quise escribir la canción más hermosa del mundo, pero ya había llegado Sabina para hacer varias.

Así estoy yo sin ti
Amargo como el vino del exiliado. como el domingo del jubilado, así estoy yo sin ti. Cada simil y cada metáfora, desde entonces marca registrada del sabinesco "know how", casi fueron como un hachazo en la cabeza: claro que hay que enamorarse, que sufrirlo, pero decirlo sin rosas, cielos azules y bellezas infinitas.

Y sin embargo... te quiero
De sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera,
por ti la vida entera; y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.

Que alguien me diga que no es así la vida y me mudo con él o ella al castillo Cenicienta.

Contigo
Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

Sí me gusta todo lo que trae el estar contigo, todos esos tediosos problemas, pero por lo estoy es por ti.

Besos de Judas
Cuanto más le doy ella menos me da. Por eso a veces tengo dudas, ¿no será un tal Judas
el que le enseñó a besar?

¿Quién no ha mendingado un poco de amor y encontrado su Judas?

Con la frente marchita

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás, sucedió.

Que alguien lo desmienta.

Calle Melancolía

Trepo por tu recuerdo como una enredadera, que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy esa absurda epidemia que sufren las aceras, si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy.

Esta es quizás una de las más azotadas y flagelantes letras de Sabina, peroaquí la música es tan depresiva, que llega ser casi una pieza maldita.

Cerrado por deribo o Nos Sobran los motivos

Para decir "Con Dios" a los dos nos sobran los motivos.

A tomar por culo, pues. Cada quien por su lado pero con flamenco y alegría.

A la orilla de la chimenea

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños, puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.
Y si quieres tambien puedo ser tu estacion y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino…
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Esta canción la hubiera escrito para Cyn. Joaquín me ahorraste la tinta y te puedo asegurar que le encantó.

Yo me bajo en Atocha

A mitad de camino entre el infierno y el cielo… yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid

Esa la escribió para que me acuerde de Gus, un hermano que la vida me puso para beber un cubata en las malas, para llorar en las peores y para reir siempre.

Princesa

Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa.

Una princesa caída en desgracia, la misma que nos maltrató, regresa y la bateamos. Esta es una utopía.

19 días y 500 noches

Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un güisqui on the rocks(...)

Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

Por mucho, porque parece más flamenca que El Camarón, y por la chispa de sus sonetos, como decía Matute "esta canción la canto yo, todo el día". Y sí, hay mujeres así.

Total, creo que esto no lo escribí yo, lo escribió Joaquín, a quien plagio siempre a veces hasta conscientemente.

Para Cyn que me enamoró con mentiras piadosas, y para Gus "cómo no recordarte".

"Este adiós no maquilla un hasta luego.

Este nunca no esconde un ojalá.

Estas cenizas no juegan con fuego.

Este ciego no mira para atrás

Este notario firma lo que escribo.

Esta letra no la protestaré

ahórrate el acuse de recibo,

estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre

no voy a permitir que taladre

un corazón podrido de latir.

Eeste pez ya no muere por tu boca,

este loco se va con otra loca

estos ojos ya no lloran más por ti".

Joaquín Sabina

¿Vas a Querétaro?

Las buenas conciencias de este bonito país, siempre preocupadas por mantener la moral y las apariencias, que son lo que cuenta, últimamente están brillando por su perspicacia.

Por ahí un grupo de diputados de un partido, que no es necesario que diga cuál (todos sabemos quién fue), y todos los institutos políticos cometen geniales aberraciones a diario, y aquí no se trata de color sino de mojigatería, tuvo a bien proponer una ley por la cual quien sostenga relaciones extramaritales en el estado de Querétaro, podrá ser sujeto a una multa de 30 mil pesillos y hasta cuatro añejos en la sombra.

Los musulmanes lapidan a las adúlteras, por ahí en África las matan, pero acá sólo será una sanción económica y perder la libertad. Porque, ¿cómo se le ocurre a alguien acostarse con alguien que no sea su mujer? Claro, la sagrada institución del matrimonio y las buenas costumbres se ven amenazadas por esos bárbaros que se enredan con lagartonas y mujerzuelas que quieren robarles los maridos a las mujeres decentes en San Juan Río y ejidos circunvecinos.

¡No hay delito más grande que decidir que quieres ahora estar con otra persona! Es más que los fusilen, méndigos "nalgasprontas", engendros del Diablo. Por supuesto que ningún motivo es válido para que alguien, aún casado, se entrepierne con otro (a) que no sea su cónyuge.

La impartición de justicia en México es tan transparente y pura, que podemos estar seguros que si se aprueba la ley queretana, ninguna persona aprovechará este nuevo delito para meter al bote a alguien que salude de beso a una parroquiana en la calle. Me parece el proyecto de ley más genial desde el impuesto a las ventanas de Santana o la quema de brujas de la Santa Inquisición.

No es cuestión lateralidad, de si escribes con la zurda o si le pegas de derecha, creo que es muy peligroso que los radicales tengan en sus manos el destino del lugar donde vivimos y que mentes tan amplias como un departamento de interés social, decidan lo que es negro y lo que es blanco. Yo soy de izquierda y actualmente estoy adherido únicamente a la idílica idea que esta corriente representa, pero no encuentro políticos decentes que la lleven a cabo. Pero definitivamente por cosas así nunca seré de derecha.

Estos amigos queretanos mejor deberían seguir aplicando lo que les enseñó su abuelita: "Si me engaña, que no lo vea; si lo veo, que no me afecte; si me afecta, que no se entere; si se entera, que nadie más lo sepa". La fórmula les ha funcionado a millones de hipócritas matrimonios felices, como han de ser los de estos diputetes, perdón diputados.

Por cierto, mi estimado Santiago Creel, no vayas a pasar por Querétaro porque aunque eres un bombón, tu aventurilla aventurera te pondría a fabricar placas para coche por 48 meses. Ahora que si te empeñas en ir, nada más dinos de cuáles fumas para llevártelos o mandártelos con Edith en la visita extramarital.

Perdón de último minuto me entero que ahora el senador Creel anda estrenando piel, a la que por cierto le consiguió un sueldillo de 50 mil machacantes por ahí por la Del Valle. Va mejorando senador, nada más no vaya a Querétaro.

Guaggggghhh

Es lo más granado del pop, pero que no me digan sus fans que no.


Esta señora ya es tan sexy como Doña Chayito.


Canta (bueno, recita) sus rolas como Raquel Olmedo y ya no quiere cantar ni Like a Virgin, ni sus primeros éxitos (¿ya no se acuerda de las letras?).


Lo que sí es que logró en 25 años algo que los Rolling Stones tardaron 45 en hacer: ya es una momia.

Uno de lengua pa'comer aquí

El 90 por ciento de los más grandes taqueros de esta ciudad son mixes, me cae. Yo no lo sabía hasta que conocí a Lencho y Carmelo, hábiles meseros del extinto "Cuarto Bat", cervecería, lonchería y taquería que reinó al mismo tiempo que el glorioso Parque del Seguro Social, hoy convertido en Centro Comercial donde los chavos de la Doctores y la Buenos Aires van a darles baje a los rotitos que se paran en el Liverpool.

El "Cuarto bat" estaba en Cuauhtémoc, justo frente al Parque y ahí caíamos transnochados, indigentes, pobres Diablos, tristes Tigres, Guerreros oaxaqueños, kalimanes, cananeas, agujitas y barreras.

Mis carnales mixes, que luego se volvieron dueños de su propio changarro, me enseñaron que toda una horda salida de su pueblo y su región, casi casi inventó el taco de pastor y son sus mejores ejecutantes. El Tizoncito, Manolo, Super Taco, Puerto Mixe y muchos centros matahambre de muerte lenta son operados por estos maestros de la chaira y el cuchillote.
Lencho y su carnal Carmelo, además de ser al pastor, la flama, flamita y flameada, lo que los brasileños al futbol o los suizos a la relojería, me hicieron ver que la cosmovisión cambia mucho si naciste en el DF o en Huajuapan de León.

Para ellos el mundo es, los mixes y el resto de los humanos, nosotros y ellos. Según este binomio, que juntos no sumaban tres metros de altura y que de todo se reían, no sé si por simplones, indios o porque por dentro decían "este güey es rependejo", defendían tesis maravillosas y fantásticas como que entre los mixes no había homosexuales o que todos los güeros eran mensos.

- Lencho, ¿cómo se dice maricón en mixe?
- No hay, esa palabra no hay. Allá no hay de esos, como entre ustedes que sí.

Hubo una ocasión en que Carmelo nos contaba de un gringo que vivía en su pueblo y para describirlo tomaba, ingenuamente y sin malicia, de ejemplo a mi amigo El Faz.
"Era un güero, así como tú"
"Grandote, como tú"
"Gordo, como tú"
"Baboso..."
- "¡Ya párale, pinche Carmelo, ya entendí", interrumpió el Faz, quien no se calentó porque sabía que la descripción no era un tono peyorativo.

Al principio, el Faz, Simón y yo no les creíamos mucho eso de que los mejores taqueros de México eran mixes y que además los mejores tacos eran los que preparaban ese par en la "La Flamita mixe".

Por supuesto que no les creíamos porque sus tacos no eran precisamente un manjar, eran baratos, eran nocturnos, tenían chelas y hasta nos fiaban, pero no eran el ferrari de los tacos.
Pero para comprobarnos que eran los tacos de los tacos, poco a poco nos fueron mostrando como los taqueros de los mejores lugares de la zona terminaban su labor y se lanzaban a cenar en la Flamita.

"Ellos saben qué tacos son bueno (no me faltó la s, así hablan), acá no te gastas dosciento (tampoco falta acá la "s") peso (ni aquí) en tacos, este taco es acá chingón, ellos lo saben ellos hacen taco en sus chambas, pero no se lo comen".
Aprendimos que taquero no come taco, por lo menos no suyos, por algo será.

Eran por lo regular abstemios, por más que les decíamos que se tomaran una chela con nosotros, decían que no porque, "somos indios y cuando tomamos somos cabrones, no paramos". Pero un día dijeron que sí y nosotros salimos a las 10 de la mañana de la taquería y ellos se quedaron encerrados una semana, cartón tras cartón sin trabajar.

Un día, Lencho y Carmelo desaparecieron sin dejar ni una tortilla como rastro. Primero Carmelo, se independizó y puso una taquería en Santo Domingo, que tronó luego luego, y después Lencho, de repente se esfumó.

Fue como cuando se separaron el Gordo y el Flaco, o Viruta y Capulina, o Manolín y Shilinsky, o la Guayaba y la Tostada. Ya nada volvió a ser igual, pero su legado anda por ahí en cada taquería, si no me creen pregunten a los pastoreros que vean si son mixes.

Para rematar pondré mi top 7 de taquerías y de paso cumpliré con una deuda con mi amigo Truck que en su blog hizo un ranking, que prometí comentar con mi propia lista.

1.- El Califa de León. Gaoneras en la Condesa, las frecuento desde que eran un chagarro de 2x2.

2.- Manolo. Los de cebolla o los bistec de Luz Saviñón y Cuauhtémoc. Son parte de mi nutrición desde la preadolescencia.

3.- Doña Cata. Carnitas en el Mercado de Portales. No hay mejores.

4.- Tacos Video Hall. Caros pero el pastor, los sopes y las combinaciones son una delicia.

5.- Hornillos. Arrachera, flautas, carnitas, pastor. Para conocedores.

6.- Don Pepe. Barbacoa con rastros de papel de estrasa y caldo aguado. Básicos para la cruda, están en el Mercado de Narvarte.

7.- Super Taco. Atiende Ever, mixe pionero del pastoreo en Municipio Libre y Eje Central. Baratos y trasnochados.

8.- La reina. Taqeería que fue cerrada hace un año. Carnitas estilo Michoacán donde mi Papá nos llevaba a mi hermano a mí a cenar cuando teníamos unos 7 y 9 nueve años, respectivamente, y nos advertía antes de entrar: "Nomás comanse 10 cada uno, porque no traigo más dinero".

Ya no le sigo, porque ya me dio hambre. Por cierto este post está dedicado al Jeque del Diseño, el buen Belmi que está en Dubai y no piensa regresar en más de un año. Para que babees pensando en unos taquitos.

Los que no pelan

Terminó el torneo regular del pambol mexica y todos hablan de quién es el mejor equipo, los jugadores más destacados, pero yo quiero dedicarle unos minutos a los dejados de la mano de Dios, los que no pelan un chango, los que no sabemos por qué, pero están ahí.
Así sin más preámbulo va el Once Infernal de la Liga, los peores jugadores del torneo.

Portero
Sergio Bernal (Pumas)
Es el único arquero que se puede conseguir por una torta y un cigarro al día, y Pumas aprovecha esa situación. En realidad no es tan, tan malo, pero es como Gandalf, "El Gris", y siempre puedes esperar que el buen Bernal, aplique la bernalada.
Mención honorífica: Lupe Martínez. Sus errores van directos a la colección privada de TD.

Lateral por derecha
José Antonio Castro (América)
Es como la comadreja que perseguía sin cesar al Gallo Claudio. Nerviosito, correlón, atrabancado, pero definitivamente no saca un perro a mear. Su única virtud era marcar, pero ahora ni eso. El "Gringo" es el peor centrador del futbol mundial. Se me hace que tiene una prótesis de ladrillo en el empeine.

Central
(Vamos a jugar con línea de tres, porque aquí hay para aventar pa'rriba.)

Juan Carlos Leaño (Tecos)
No es más inútil porque no es más millonario. Es el colmo del nepotismo hecho futbolista. Hasta Menotti se lo tuvo que soplar como titular, porque es intocable. Lento, tronco, sucio, tiene dos pies izquierdos y para colmo hasta sale de modelo en un video de Maná. Se juntaron el hambre y la necesidad, lo peor del futbol y lo peor del rock. Dos grandes mentiras impulsadas por lamebotas que todavía se atreven a decirle "Corazón Valiente" o los cómicos de TV Azteca que le hacen especiales al "Cheto". Si no me creen ahí está el video. http://www.youtube.com/watch?v=8FDfwknQ44I

Central
Diego Cervantes (América)
El peor central titular del América desde el infausto Jean Claude Pagal. Mide como 1.90 y no gana una por arriba. Torpe, lento, ni siquiera es fuerte o entra como hombre. Ya para que se extrañe a Davino y a Rojas es porque de plano habría que sugerirle a este hijo del "Chiquilín" que busque otra profesión, seguro sabe hacer algo y es bueno, pero jugar futbol no. Y lo peor de todo para el América, ¡no se lesiona! Así que sigue haciendo daño semana tras semana.

Central
Marco Antonio Palacios (Pumas)
Nunca antes había existido un ser más siniestro enfundado en la camiseta de Pumas como el mentado "Pikolín". Dicen que para ser torero hay que parecerlo, para ser futbolista también, pero este hombre es la prueba viviente de que con esa cara se puede llegar a ser un profesional del pambol, y no me refiero a fealdad sino a la poca astucia que irradia y que despliega en la cancha. Lo peor es que los "Pikolines" vienen en bolsita de dos como los Twinkie Wonder.


Lateral por izquierda
Edoardo Isella (América)
Ya nos dimos cuenta por qué estaba retirado. En un equipo donde el More, su carnalito mayor, el Woody, Lupe Zavala, Cervantes, Carlos Sánchez e Íñigo, podrían haber ocupado cada uno de los lugares de esta nefasta lista, Isella brilla por sí solo. Cuando alguien pregunte en 20 años qué tan malo era el América del Clausura 2008, bastará con decir, "Imagínate cómo sería de malo que su refuerzo fue Isella".

Mediocampo
Richard Núñez (América)
El mal llamado "Encarador" no es tan malo y lo demostró en Pachuca, pero qué mal le cayó vestirse de amarillo. Fue el clásico caso del buen jugador que en América se hace chiquito. Desde que Braulio Luna era hostigado por la porra de Pumas, no veía a un jugador tan atacado como Richard. Después de una temporada así, cualquiera se retira, a ver cómo le va en el Apertura.

Mediocampo
Jesús Palacios (Tigres)
Alguien a quien le digan "Jesse" y ya por eso sea "ídolo", no puede ser más que regio y jugador de Tigres. Es de risa loca lo limitado de este personaje, pero vamos, si en los felinos el "Diablo" Núñez es un referente, ídolo de la afición, jugador gris que no ganó nada y ni en Chile lo conocen, no podíamos esperar menos ante la aparición del mítico "Jesse", quien es todo un ejemplo de que sin aptitudes se puede llegar a ser profesional, claro siempre que te encuentres a unos Tigres que se lo crean.

Este equipo es tan ofensivo (porque ofende tanta falta de calidad, que jugaremos con tres puntas, al fin que de los tres no se hace uno)

Delantero
Francisco Fonseca (Tigres)
La Maseca le pegó el cerebro a este ex sex símbol guanajuatense. De por sí era atrabancado, sin técnica y robótico, ahora que no la mete ni aunque su vida dependa de ello, de plano da lástima. Aunque pensándolo bien, gana más de 2 millones de dolarucos al año, así que más que lástima me da envidia lo que gana, éste, que es la mascota más cara en la historia del deporte.

Delantero
Cristian Giménez (Toluca)
Este amigo está más ruco que el mismísimo Pekerman. La artrosis de sus rodillas no le alcanza para llegarle a balón alguno. A ver quién le cree que tiene 34 años, y luego tiene de pareja fantástica a Mr. Error, Santiago Fernández. Definitivamente Don José es un mago porque Toluca aún sí gana partidos.

Delantero
Daniel Arismendi (Atlante)
De México se va a llevar más apodos que goles. "Mochaorejas", "Chocorol", "Tyson". Este Venezolano sí era un jardinero central y engañaron a José Antonio García cuando se lo vendieron. Atlante cargará con la maldición vudú que les endilgó Nkong el día que le dieron uan patada en el trasero. Ni modo.

Cualquier aportación a esta lista es bienvenida, pero ya no se admiten más americanistas, porque en este concurso de bultos y tontos ya no se admiten más profesionales.